Tay 🫶🏿.

Me haces bien, y eso no está bien, me haces sentir mejor de lo que debería, tengo cierta tendencia autodestructiva, no suelo aceptar cosas que no merezco, y antes de que tú llegaras a mi vida creía que no merecía amor, pero joa, no pude resistirme a ti, no pude decir no, o mejor dicho, no pude decirte que no, te tomé de la mano y ni siquiera puedo explicar lo que sentí, porque aunque tus manos y las mías estaban sudando, ninguno de los dos quería separarse del otro, no suelo sentir nervios, pero no puedo evitar sentirlos cada vez que sé que te veré, tu voz suave y segura provocan en mí una agradable sensación. A veces, cuando estamos solos ni siquiera puedes concentrarte, ni siquiera puedes hablar bien, suelo corregir mucho a todos, pero es extraño, no sé por qué disfruto tanto el escucharte hablar aunque lo hagas mal jaja, todo en ti me parece perfecto, sí, sé que nadie lo es, pero cada una de tus imperfecciones complementa el hermoso ser que eres, vivo enamorado de tu extraña persona...

Digo que me aferro tanto a ti porque no quiero ser de nadie más, pero es mentira, ojalá fuera solo por eso, en el fondo sé que no quiero que estés con alguien más que no sea yo, soy muy egoísta como para permitir que otra persona te sienta, te toque, te bese, te conozca, ninguno te hará sentir como yo por esa simple razón, no son yo, nadie más podrá causar tanto en ti con el simple hecho de verte. Es curioso, por primera vez me aferro tanto a un sentimiento, no soy de mantener, soy más de soltar, de huir, pero contigo no quiero hacerlo, contigo no quiero tener sexo, contigo quiero hacer el amor, sí, quiero sentir tu cuerpo junto al mío, pero también quiero que mi alma se fusione con la tuya, más que darte un beso, quiero rozar mis labios con los tuyos, tan despacio que podamos incluso sentir cómo nos ahoga el tiempo, nunca me ha gustado la idea de ir con alguien de la mano, pero cuando te tengo al lado, es automático, necesito sentirte, tus abrazos me calman, y sé que los míos a ti tam...

Esta vez, sin mucho que decir, la dejé ir, no quise presionarla a quedarse, ni siquiera traté, tal vez alguien como yo, no merezca a alguien como ella, pero la quería, y eso siempre me va a joder, le conté el cómo me sentía, y también el cómo ella me hacía sentir, y eso, no lo hago con nadie, si soy sincero a veces ni siquiera sabía de qué hablarle porque con solo verla a los ojos, me bastaba. No quería nada, no quería saber de nadie, todo el mundo se me hacía tan vacío, tan común, tan el resto, pero como le dije una vez, no te pareces a nadie, y eso es lo que más me atrae de ti, ha sido una de mis casualidades más bonitas, porque sin intentarlo, mi corazón la quiso, ojalá entienda que no puedo cambiar lo que fuí, pero sí lo que seré, espero algún día lea esto, que sepa que lo que dije, viendo sus ojos, y casi sin saber qué hacer o decir para que se quedara, eran verdad, porque está vez sentí, y nada ni nadie, podrá cambiar eso. Quise darle un último beso, un último abrazo, un último, ...

  Hace poco vi una película, se llama, "Romper el círculo" la verdad es que no la vi, me conozco lo suficiente como para saber que verla completa me hará revivir un odio hacia alguien que amo. Así que como buen conocedor, preferí ver un resumen que hizo Farid dieck jaja, pero a pesar de eso, me hizo recordar muchos momentos que quiero olvidar, no solo porque sean malos, si no porque me hacen despertar algo que nunca me ha gustado sentir, y es odio, si estoy en conflicto cuando siento amor, créanme, que lo que menos me gusta es sentir odio hacia alguien, y más cuando ese alguien es mi papá. No lo odio a él, lo quiero, es un gran ser humano, pero odio a ese rostro, a ese otro ser, quiero que sepan, que no hablo de mi papá, hablo de lo que salía cuando él no era él. En una pelea, dándonos golpes, le grité, usted no es mi papá, a usted lo odio, es imposible explicarles cómo le cambió la expresión, por primera vez sentí miedo al verle el rostro a otra persona, lo peor es que se su...

  Saben, me he dado cuenta que la mayoría, por no decir todos mis textos, son tristes, así que, les hablaré de Tayler, ya que casi no lo hago, que me gusta y que me apasiona, quizá los que conocen mis textos pero no a mí, pensaran que lo que más me apasiona es escribir, pero no es así. Juego baloncesto y soy muy bueno en ello, siempre he sido muy bueno en los deportes, seguramente si alguien me ve por la calle, lo último que pensaría de mi, es que escribo, ustedes podrán sorprenderse al leer lo que escribo, creerán que paso deprimido por amor, déjenme decirles que no es así, hay muy pocos textos que en realidad sentí escribir, no les diré cuales, lo dejaré a su imaginación. He estado pensando en escribir canciones, buscando un género al que me pueda acoplar, mi voz es un poco particular, un poco porque es un tanto gruesa, por no decir que lo es demasiado. Lo que sí es cierto, es que hace poco conocí a una chica, es tan bonita, es la chica más hermosa con la que he tenido el gusto d...

No quiero que sigas revisando lo que te escribo, no quiero que pienses que te odio, que me arrepiento de sentir algo por ti o de quererte, porque me arrepiento fue de lo que pasó y el cómo terminó, porque pudo haber sido distinto, pude haber sido tuyo, y pudiste haber sido mía, la vaina es que, yo era tuyo, ya me tenías, me quedará como enseñanza no hacer llamada al sentirme mal por alguien, y mucho menos, no hacer llamada con ese alguien que intentas olvidar jaja. Escuchaba cómo se quebraba tu voz con cada palabra, más que escuchar, lo sentía, quizá no escuchaste mi voz quebrarse, solo silencio, pero me conoces, sabías que estaba mal, cuando no digo nada, es cuando peor la estoy pasando, me jode tanto escucharte así, y me jode más aún saber que el motivo de tus lágrimas, soy yo. En la llamada preguntaste el por qué gustaba de ti, te respondí, dije cosas que no diré acá, porque cada palabra que te dije, la sentí, no tuve tiempo de pensar cómo se escucharía mejor, cómo transmitiría más,...

Estoy cansado, estoy sintiendo y me está matando sentir, ni siquiera tengo ganas de escribir, o más bien, de existir, ya no tiene sentido, ella no estará, tengo mucho frío, o eso quiero hacerme creer, porque estoy temblando y no quiero aceptar que el clima tan sombrío no es el culpable, quizá sé la razón, solo no quiero aceptar que me está afectando. Le he escrito tanto, me he arrastrado tanto, lo peor ni siquiera es eso, lo peor no es que yo no sea así, lo peor es lo que mi corazón está gritando, lo que está suplicando, que no me dé por vencido como siempre lo hago, que está vez no quiere irse, que esta vez es distinto, le pregunté por qué, le reclamé y le dije que hay otras que dicen quererme. Pero contestó, tú a ellas no, le pregunté el porqué se aferra tanto a ella, respondió, porque a ella la quiero, pregunté el por qué, y respondió, nos encontró. Esta vez no supe que hacer, estaba esperando que me dijeras que me escondiera como suelo hacer cada vez que sientes cosas que crees que...