Tay 🫶🏿.

  Hace poco vi una película, se llama, "Romper el círculo" la verdad es que no la vi, me conozco lo suficiente como para saber que verla completa me hará revivir un odio hacia alguien que amo. Así que como buen conocedor, preferí ver un resumen que hizo Farid dieck jaja, pero a pesar de eso, me hizo recordar muchos momentos que quiero olvidar, no solo porque sean malos, si no porque me hacen despertar algo que nunca me ha gustado sentir, y es odio, si estoy en conflicto cuando siento amor, créanme, que lo que menos me gusta es sentir odio hacia alguien, y más cuando ese alguien es mi papá. No lo odio a él, lo quiero, es un gran ser humano, pero odio a ese rostro, a ese otro ser, quiero que sepan, que no hablo de mi papá, hablo de lo que salía cuando él no era él. En una pelea, dándonos golpes, le grité, usted no es mi papá, a usted lo odio, es imposible explicarles cómo le cambió la expresión, por primera vez sentí miedo al verle el rostro a otra persona, lo peor es que se su...

  Saben, me he dado cuenta que la mayoría, por no decir todos mis textos, son tristes, así que, les hablaré de Tayler, ya que casi no lo hago, que me gusta y que me apasiona, quizá los que conocen mis textos pero no a mí, pensaran que lo que más me apasiona es escribir, pero no es así. Juego baloncesto y soy muy bueno en ello, siempre he sido muy bueno en los deportes, seguramente si alguien me ve por la calle, lo último que pensaría de mi, es que escribo, ustedes podrán sorprenderse al leer lo que escribo, creerán que paso deprimido por amor, déjenme decirles que no es así, hay muy pocos textos que en realidad sentí escribir, no les diré cuales, lo dejaré a su imaginación. He estado pensando en escribir canciones, buscando un género al que me pueda acoplar, mi voz es un poco particular, un poco porque es un tanto gruesa, por no decir que lo es demasiado. Lo que sí es cierto, es que hace poco conocí a una chica, es tan bonita, es la chica más hermosa con la que he tenido el gusto d...

No quiero que sigas revisando lo que te escribo, no quiero que pienses que te odio, que me arrepiento de sentir algo por ti o de quererte, porque me arrepiento fue de lo que pasó y el cómo terminó, porque pudo haber sido distinto, pude haber sido tuyo, y pudiste haber sido mía, la vaina es que, yo era tuyo, ya me tenías, me quedará como enseñanza no hacer llamada al sentirme mal por alguien, y mucho menos, no hacer llamada con ese alguien que intentas olvidar jaja. Escuchaba cómo se quebraba tu voz con cada palabra, más que escuchar, lo sentía, quizá no escuchaste mi voz quebrarse, solo silencio, pero me conoces, sabías que estaba mal, cuando no digo nada, es cuando peor la estoy pasando, me jode tanto escucharte así, y me jode más aún saber que el motivo de tus lágrimas, soy yo. En la llamada preguntaste el por qué gustaba de ti, te respondí, dije cosas que no diré acá, porque cada palabra que te dije, la sentí, no tuve tiempo de pensar cómo se escucharía mejor, cómo transmitiría más,...

Estoy cansado, estoy sintiendo y me está matando sentir, ni siquiera tengo ganas de escribir, o más bien, de existir, ya no tiene sentido, ella no estará, tengo mucho frío, o eso quiero hacerme creer, porque estoy temblando y no quiero aceptar que el clima tan sombrío no es el culpable, quizá sé la razón, solo no quiero aceptar que me está afectando. Le he escrito tanto, me he arrastrado tanto, lo peor ni siquiera es eso, lo peor no es que yo no sea así, lo peor es lo que mi corazón está gritando, lo que está suplicando, que no me dé por vencido como siempre lo hago, que está vez no quiere irse, que esta vez es distinto, le pregunté por qué, le reclamé y le dije que hay otras que dicen quererme. Pero contestó, tú a ellas no, le pregunté el porqué se aferra tanto a ella, respondió, porque a ella la quiero, pregunté el por qué, y respondió, nos encontró. Esta vez no supe que hacer, estaba esperando que me dijeras que me escondiera como suelo hacer cada vez que sientes cosas que crees que...

 No, que no me mire así, ¿No sabe el daño que me hace cuando lo único que veo en su mirada es decepción?. Sé que tengo la culpa, pero que no me destruya con esa mirada, que me insulte, que me trate mal, que diga que me odia, que me golpee con recuerdos ya que físicamente no puede hacerlo, pero que no me vea así, porque no soporto ver que esa mirada que lo único que transmitía era felicidad e inocencia, esté trasmitiendo puro dolor, cansancio y miedo. Lo que más me jode, es el no saber cuándo pasó, cuándo creció, a dónde fue, o cómo fue que lo perdí. Lo recordaba más feliz, sonreía por todo y por nada, siempre le gustó estar solo, porque por alguna extraña razón, la compañía siempre le incomodó, lo raro es que aunque le incomodara, a veces le gustaba, pero no por mucho tiempo porque sentía que si no se cansaban de él, él se cansaría de los demás. Siempre fue extrañamente extrovertido e introvertido a veces, nunca supe el porqué era así, quizá nunca lo sabré, tenía muchos amigos, ami...

Hola, soy Tayler, sí, sé que no hacía falta decir mi nombre, pero es que, hace mucho no le escribo cosas a nadie, pero como ya te lo había dicho, tu eres lo que nadie será nunca para mí, porque sin ser nada, eres mi todo. Las cosas que te diré, créeme que serán pedazos de mí, cada letra, cada renglón, cada verso, cada párrafo, son pequeñas partes que están en mi  subconsciente que no sé expresarte mediante mis propias palabras, así que prefiero hacerlo en textos. Desde el primer día que te ví, supe que quería estar contigo, vaya yo a saber por qué, supuse que sería como siempre, será una más, el gusto me durará máximo dos semanas hasta que me atraiga alguien más, pero nojoda, no sé que pasó, que aunque había días en los que no habláramos, días en los que no te entendía, en los que solo quería irme y no volver, nunca sentí la necesidad que siempre me hace alejarme de las personas. Supuse que esta vez tardaría más, pero fui dándome cuenta que tu presencia me generaba una extraña pero...

Ni siquiera sé por dónde empezar, si por el dulce de sus besos, la calidez de sus abrazos, o la extraña sensación de tranquilidad al verla. Tengo tanto que escribir y a la vez tan poco, y mira que soy bueno escribiendo, pero nunca había sentido tanto como para no saber plasmarlo en un texto, es extraño, porque cuando menos siento, más escribo, debería ser al revés, lo sé, pero nada que tenga que ver con ella y conmigo, es como con todo lo que debería ser común o normal. Nunca una persona me había producido tanta tranquilidad, y es tan jodidamente raro en mi querer quedarme con alguien, que me da miedo que esta vez el que se vaya, no sea yo, suelo ser muy competitivo, no me gusta perder, pero perderte a ti, no es un juego, es un miedo, y probablemente una realidad que no estaría dispuesto a aceptar. Me gusta la persona que soy cuándo estoy contigo, es increíble la manera que tengo para encontrar tantos defectos en mí, lo peor es que ni siquiera son físicos, y es más increíble aún, que c...