Ir al contenido principal

Tay.

 No, que no me mire así, ¿No sabe el daño que me hace cuando lo único que veo en su mirada es decepción?.


Sé que tengo la culpa, pero que no me destruya con esa mirada, que me insulte, que me trate mal, que diga que me odia, que me golpee con recuerdos ya que físicamente no puede hacerlo, pero que no me vea así, porque no soporto ver que esa mirada que lo único que transmitía era felicidad e inocencia, esté trasmitiendo puro dolor, cansancio y miedo.


Lo que más me jode, es el no saber cuándo pasó, cuándo creció, a dónde fue, o cómo fue que lo perdí.


Lo recordaba más feliz, sonreía por todo y por nada, siempre le gustó estar solo, porque por alguna extraña razón, la compañía siempre le incomodó, lo raro es que aunque le incomodara, a veces le gustaba, pero no por mucho tiempo porque sentía que si no se cansaban de él, él se cansaría de los demás.


Siempre fue extrañamente extrovertido e introvertido a veces, nunca supe el porqué era así, quizá nunca lo sabré, tenía muchos amigos, amigos que con el tiempo simplemente se convertirían en conocidos, es parte de crecer, a veces a las personas a las que más le  brindamos importancia y confianza, son las que suelen hacer más daño cuando te das cuenta que esa importancia deja de importar cuando tu presencia les da igual.


Por malas experiencias, maduró antes de tiempo, pero estoy seguro de que le hubiera gustado que esas malas experiencias, ocurrieran más fuera de casa, que dentro.


Siento que lo que más le afectó, fue sentir que debía proteger a su familia del que se supone que debería protegerla, desde temprana edad le tenía miedo a quien se supone que debería ayudarlo a no sentirlo, le daba terror parecerse a él, a quien se supone, que debería ser, su ejemplo a seguir.


No le tenía miedo normalmente, solo cuando se tomaba unos tragos de más y no lo reconocía, porque su cara ya no era la de siempre, su expresión cambiaba tanto que en vez de hacerlo sentir protegido, le hacía sentir un profundo miedo.



Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Negro

Tenía miedo, muchas veces lo tuve, cuando más lo sentí, fue cuando llegué a Bogotá, a un ambiente completamente distinto, venía de la costa, de un pueblo en el que todo el mundo se conoce con todo el mundo, era muy alegre, había mucho amor por todas partes y ahí tenías amigos por todos lados porque sentías que eran como tú, cosa que nunca sentí al llegar acá. No era tan común ver a gente negra, no sabía lo que era ser un negro en donde solo había blancos, nunca había sentido o visto un trato así cuando niño porque de donde venía, como había dicho antes, eran como yo, tenían mi color de piel, mis costumbres, mi pelo, mi nariz grande, mis ojos oscuros, mi sonrisa, mi fuerza. Cuando vas caminando por la calle y te quedan viendo como si no fueras humano, como si fueras un animal, o como nos suelen decir, un mono, alguien feo y distinto, cuando eres solo un niño no te das cuenta del desprecio, hasta que llegas a una edad en la que eres más consciente de que no te tratan por lo que eres, si ...
Publicar un comentario
Leer más

Diario de un narcicista 1

  Capítulo 1 - Ojos perdidos Él no será yo, porque yo fui tu hombre, y tú fuiste mi mujer. Ni siquiera ha llegado a tu vida, pero sé que llegará. Y cuando llegue, quiero que lo primero que se te venga a la mente sea que él no soy yo. Ni siquiera tengo que quererlo, porque sé que así será. No te volverás a sentir con nadie como te sentías conmigo. Nadie te hará erizar cada parte de tu bello cuerpo con solo una mirada. Tu cuerpo no reaccionará de la misma forma cuando alguien que no sea yo lo toque, cuando sienta otra mano que no sea la mía, le hará falta cada caricia, cada beso, cada masaje. Y por eso se que te haré falta, lo sé.  No soy un tatuaje, pero estoy completamente seguro de que quedé marcado en tu cuerpo y también en tu alma. Y eso, nunca lo podrás borrar. Aunque digas que soy lo peor que te pasó en la vida, aunque digas que me odias, sé muy bien que en esas noches, esas noches tristes y solitarias, cuando lo único que te acompañe sea el frío que entra por tu ventana,...
1 comentario
Leer más

Diario de un narcisista

Prólogo. El ser humano es complicado. Yo lo soy. Cuando siento que estoy sintiendo mucho, la mayoría de las veces es cuando estoy sintiendo menos. Y cuando siento que estoy sintiendo menos, la mayoría de las veces es cuando estoy sintiendo más. Antes no quería llorar porque si papá me veía llorando, me daba las razones que él creía que eran válidas para llorar, no diciéndomelas, sino golpeándome. Así, como quien dice, "menos palabras y más acciones". Jaja. Mencioné antes que no quería llorar por eso y porque me sentía pequeño, débil e indefenso. Pero ahora, cuando quiero llorar, no puedo. Ya las lágrimas no salen de mis ojos. Y es raro, porque antes me dolía ver y sentir esas lágrimas recorriendo cada parte de mi cara. Digo que es raro porque ahora me duele que ya casi no salgan, que casi no las siento, que ya casi no las veo. Y me duele sentir que perdí esa capacidad de desahogarme, porque a veces lo necesito y ya no sé cómo hacerlo. Mamá me ha dicho que necesito un psicólog...
Publicar un comentario
Leer más