Tay 🫶🏿.

  Demasiada letra pa' tan poco mundo,  por eso siento que en la complejidad de las mismas a veces hasta yo mismo me hundo. No sé si lo que escribo tenga algún sentido, pero cada letra que sale de mí lleva pequeños suspiros de los sucesos poco agradables que en lo poco que llevo de vida he vivido. Y por eso, soy un poeta maldito, como Verlaine hablarán de mí los cultos en sus ritos. A veces quisiera dormir pero lo que está en mi cuarto no me deja, a veces solo la escucho, porque tristemente, es la única que me aconseja. Le tengo demasiado miedo, pero me asusta más ver mi infame reflejo en el espejo. Porque mis ojos ya no mienten, dicen que busque ayuda, porque ya no quieren ver los días siguientes. He perdido a mi musa, dije amarla para que no se fuera, pero no quiere más excusas, yo no entendía nada hasta que dijo: "Tu no amas Tay, tu solo usas!" Y se fue, juró no volver, no entiendo cuál es este sentimiento, pero creo que le dicen, perder. Hace mucho la vida no dolía tan...

Él era... extraño. La primera y última vez que lo encontramos fue en la noche. Intentó robarnos, o bueno, eso pensábamos. Ni mi amigo ni yo teníamos la mas minima intención de darle algo, pero lentamente saco su billetera del bolsillo y de ella, un cuchillo. Cuchillo que creo que solo sacó por simple rutina, porque a decir verdad, no creo que lo necesitara. Íbamos en una bicicleta los dos, nos bajamos de ella para ver una pelea de unos barristas. Mientras la veíamos, nos reíamos de como peleaban, parecían bailar, pues eran barristas y ñeros después de todo jaja, nos reíamos mientras los veíamos pelear, pero esa risa se esfumo de un momento a otro, de repente ya no habia nadie, todo se empezó a sentir extraño y raro asi que empezamos a caminar para irnos, pero empecé a sentir algo detras de mi, su respiración era tan espesa que todo empezó a nublarse, no quería voltear, toqué la espalda de mi amigo que estaba delante, espalda que ahora me trae de todo menos buenos recuerdos, mi amigo m...

Le apodo "La muerte" Introducción. Nací en un pequeño pueblo de Colombia, de esos pueblos de los que no se sabe nada y solo conocen, justamente, los que viven y nacieron allí. En mi pueblo hay ciertas tradiciones extrañas, pero la más macabra es la que les contaré. Cuando un niño nace el 13 de noviembre, por alguna extraña razón, un espíritu, familiar fallecido, o en el peor de los casos, un demonio, lo acompañará toda su vida, ya sea para protegerlo o intentar volverlo loco el resto de ella. Yo nací el 13 de noviembre de 2006. He tratado de pedir ayuda, pero cuando trato de hablar de ella, no puedo. Pero descubrí algo hace poco, parece que le gusta leer, así que solo deja que la mencione en mis escritos. *Primer capítulo, sé que estás ahí* Estoy cansado de tanto pensar. Quisiera acostarme en una cama, en mi cama, o en cualquiera, me da igual, solo pido descansar, pero no puedo. Cuando el reloj marca las 12, siento el roce, y voy escuchando esas voces que me susurran: "L...

Cinco noches, cinco melodías, Escúchalas cuando el sol se esconda Para que me pienses todo el día. A eso de las 10, Sé que no quieres que lo haga, Pero cada que te digo adiós Siento como yo mismo me estoy clavando una daga. ¿Cómo me pides que me vaya Y te deje ir, Si el recuerdo de tu mirada De mi corazón y alma no quiere salir? El que muchas veces dice adiós Es porque no quiere irse, Y tú bien sabes cuántas veces De ti he tratado de despedirme. Por favor, deja el pasado Donde va, atrás y de lado. Tengo tanto amor para ti, Pero no puedo dártelo Si tienes tu corazón Con tantos traumas y miedos ocupado. Y sí, es difícil hacer poesía Con tu nombre, pero contigo La palabra orgullo y "no puedo", En algún lugar, se esconde, Y no me da pena aceptar Que cada noche pienso en ti, Porque no es solo en la noche, Es todo el día en sí. Por eso, esta noche esta canción es para ti. Vino Añejo.

Son casi las 12, escribo casi sin propósito porque mi mente esta esperando saber de que quiere hablar mi corazón esta noche, pero no lo sé, está muy callado y no saben cuánto me gustaría abrazarlo, pero gracias a la ausencia de todo tacto, cariño u amor en lo que llevo de vida, creo que ya olvidé cómo dar un abrazo, o más bien, creo que nunca supe, como dar uno, antes no le prestaba mucha atención a la incapacidad que tenía de dar cariño o demostrar afecto, pero ahora, me veo en el espejo y solo veo a ese niño, a ese niño que lo único que quería y esperaba con ansias al llegar a casa, era un abrazo de papá y un beso de mamá, pero en cambio, lo único que recibía al llegar, eran golpes, gritos, y un ambiente completamente caótico, y que con mucha tristeza debia llamarle, "Hogar", Hogar, Hogar. Tengo conflicto con esa palabra, es de las pocas palabras que en realidad tocan algo en mi, Hogar, siempre que la escucho todos mis pensamientos en mi mente y corazon como agua empiezan t...