Tay 🫶🏿.

Hola, soy Tayler, sí, sé que no hacía falta decir mi nombre, pero es que, hace mucho no le escribo cosas a nadie, pero como ya te lo había dicho, tu eres lo que nadie será nunca para mí, porque sin ser nada, eres mi todo. Las cosas que te diré, créeme que serán pedazos de mí, cada letra, cada renglón, cada verso, cada párrafo, son pequeñas partes que están en mi  subconsciente que no sé expresarte mediante mis propias palabras, así que prefiero hacerlo en textos. Desde el primer día que te ví, supe que quería estar contigo, vaya yo a saber por qué, supuse que sería como siempre, será una más, el gusto me durará máximo dos semanas hasta que me atraiga alguien más, pero nojoda, no sé que pasó, que aunque había días en los que no habláramos, días en los que no te entendía, en los que solo quería irme y no volver, nunca sentí la necesidad que siempre me hace alejarme de las personas. Supuse que esta vez tardaría más, pero fui dándome cuenta que tu presencia me generaba una extraña pero...

 Ni siquiera sé por dónde empezar, si por el dulce de sus besos, la calidez de sus abrazos, o la extraña sensación de tranquilidad al verla. Tengo tanto que escribir y a la vez tan poco, y mira que soy bueno escribiendo, pero nunca había sentido tanto como para no saber plasmarlo en un texto, es extraño, porque cuando menos siento, más escribo, debería ser al revés, lo sé, pero nada que tenga que ver con ella y conmigo, es como con todo lo que debería ser común o normal. Nunca una persona me había producido tanta tranquilidad, y es tan jodidamente raro en mi querer quedarme con alguien, que me da miedo que esta vez el que se vaya, no sea yo, suelo ser muy competitivo, no me gusta perder, pero perderte a ti, no es un juego, es un miedo, y probablemente una realidad que no estaría dispuesto a aceptar. Me gusta la persona que soy cuándo estoy contigo, es increíble la manera que tengo para encontrar tantos defectos en mí, lo peor es que ni siquiera son físicos, y es más increíble aún, ...

¿Signifiqué algo para ti?, no lo sé, pero a veces te extraño, no te diré que no, porque sí suelo hacerlo, pero mi tendencia a alejar a las personas puede ser incluso a veces más fuerte que yo, a pesar de todo, no te termino de dejar, y a pesar de eso, no me terminas de soltar. No sé por qué te quise tanto en tan poco tiempo, las personas que suelen conocerme nunca se van, porque siempre encuentro la manera para irme primero, me gustaría ser mejor, trabajo en ello, pero me está costando más de lo que debería poder soltarte. Sí, a veces te escribo, a veces cuando lo único que me acompaña es mi soledad, y ella, pasa a menudo, estoy rodeado de mucha gente, y lo peor, es que a pesar de eso, me siento solo, puedo besar otros labios, ver otros ojos, sentir el calor de otro cuerpo, pero ninguna se siente como tú, quiero hacerte mía, pero no sé tenerte, y quizá, por eso, me toque perderte. Tay.

 Solía escribir cuando estaba aburrido, siempre que escribo algo, la primera vez no le encuentro sentido, siento que le falta algo, más amor o más pasión. No sé qué me pasa, me gustaría tener todo, y a la vez nada, solía pensar que no sabía amar, que no era capaz de enamorarme, pero al parecer soy totalmente capaz de hacerlo, la cosa es que, al no estar dispuesto, lo que en realidad no soy capaz de hacer, es de quedarme. Vaya yo a saber por qué, esa tendencia de huir cuando noto estabilidad en algo, me persigue, algo en mi subconsciente siempre me está recordando que tendré que irme en cualquier momento, que no puedo permitir que alguien más se vaya primero, no se a qué le huyo, quizá al amor, a la debilidad, al apego, quizá al compromiso, quizá, a sentir. Añoro creer que algún día alguien me enseñará a quedarme, pero la verdad es que es pura mierda, esa es mi responsabilidad, por eso no necesito que nadie me salve, pero a quién engaño? La verdad es que sí lo necesito, pero no soy...

  A veces me sorprende lo lejos que podemos llegar a estar el uno del otro, más que sorprender, duele, porque me está doliendo tanto quererte que me gustaría no haberte conocido, lo más irónico es que ni siquiera culpa tuya es, ya es muy mi problema sentir que estoy lejos de ti, estando en la misma habitación. No soy el mejor hombre, lo sé, he sido uno de los peores y estoy consciente de ello, sabía que llegaría la hora de pagar por todo el daño que he hecho a personas que solo querían quererme. Ahora está tomando sentido una frase que leí hace mucho, amarás a quien no te ama por no amar a quien te amó, digo que está tomando sentido porque siento que te amo y a la misma vez que tú ni siquiera has llegado a quererme, nunca me gustó esa frase, porque me parece tan egoísta quedarte con alguien por solo querer sentirte amado, sí, quizá ellas me pudieron haber amado, la diferencia, es que yo a ellas no. suelo decir que prefiero hacer daño a que me lo hagan a mí, pero no es así, ellas ta...

 No sé, no sé qué me pasa, te prometo que también quiero entenderme, no te puedo pedir que me entiendas cuando ni siquiera yo puedo hacerlo. Sí, siempre digo, no es tu culpa, pero cuándo será mi turno? Al parecer, sé amar, más no se quedarme, y no se que tipo de amor retorcido creo que puedo dar, porque se supone que el amor, no se va, relacionarte conmigo será hermoso, hasta que acabe, porque no soy malo, pero sí efímero, y eso, a mi parecer, duele más, he tratado de quedarme con ciertas personas miles de veces, pero nunca logro hacerlo, no sé por qué me autosaboteo tanto, hasta llegar al punto de creer que no merezco que alguien bueno llegue a mi vida Siento que soy veneno, que tarde o temprano, te haré daño, te lastimare, te daré la cura y a la misma vez, te la quitaré, porque suelo ser alguien que salva algo quitando otra cosa, no quiero ser así, no me gusta, pero cuando creo que puedo cambiar, me vuelvo a demostrar, que yo, no soy bueno, o quizá sí, pero que no lo soy para al...

  Bueno, estaba pensando qué decirte o más bien, el cómo hacerlo, sé que pensaras que solo son excusas y es completamente válido. La verdad es que no puedo estar contigo, me pregunté muchas veces el por qué y no encontraba la forma de que fuera lógico, porque eres perfecta, eres la mujer más increíble que conozco, después de mi mamá, pero lo del tiempo es algo muy cierto o al menos eso quiero obligarme a creer, casi ni nos podríamos ver, vivimos muy lejos el uno del otro, yo en el colegio, los entrenamientos, los partidos, y no sé, es una de las razones más lógicas por las cuales me freno, quizá lo más sensato sería decir que simplemente soy un imbécil que no sabe estar con nadie. Pensé que si lo estaría, pero al parecer  no es así, te estoy evitando muchos dolores de cabeza porque soy una persona muy inestable, de verdad, no quiero que pienses que hay algo malo en ti porque como ya te dije, no es así, eres perfecta, y sé que suena muy cliché y la vaina, pero no eres tú, soy y...