Yo.

 No sé, no sé qué me pasa, te prometo que también quiero entenderme, no te puedo pedir que me entiendas cuando ni siquiera yo puedo hacerlo.

Sí, siempre digo, no es tu culpa, pero cuándo será mi turno? Al parecer, sé amar, más no se quedarme, y no se que tipo de amor retorcido creo que puedo dar, porque se supone que el amor, no se va, relacionarte conmigo será hermoso, hasta que acabe, porque no soy malo, pero sí efímero, y eso, a mi parecer, duele más, he tratado de quedarme con ciertas personas miles de veces, pero nunca logro hacerlo, no sé por qué me autosaboteo tanto, hasta llegar al punto de creer que no merezco que alguien bueno llegue a mi vida

Siento que soy veneno, que tarde o temprano, te haré daño, te lastimare, te daré la cura y a la misma vez, te la quitaré, porque suelo ser alguien que salva algo quitando otra cosa, no quiero ser así, no me gusta, pero cuando creo que puedo cambiar, me vuelvo a demostrar, que yo, no soy bueno, o quizá sí, pero que no lo soy para alguien.

Es tan continua mi tendencia a irme de la vida de las personas, que este texto, se lo puedo mandar a cada una de las personas que ha pasado por mi vida, porque si no nos alejamos por mi culpa, seguramente hice algo para que se fueran, nunca nadie sale de mi vida sin que yo así lo quiera, me gustaría que yo saliera de mí de repente, para así saber que es lo que se siente sentirte mal porque alguien se fue sin avisar.

Hay personas en mi vida que lo han hecho, pero siempre terminan volviendo, me da igual, y no debería darme igual, porque lo normalizo y pienso que los demás están tan jodidamente rotos, tan estúpidamente vacíos, que siento que no les importará o les dará igual que yo desaparezca de sus vidas, es tan jodido creer que eres tanto, pero no lo suficiente como para que a alguien le importe tenerte o no.

Miles de veces me han demostrado que hago daño, y mucho, porque sé cuidar de los demás, y se acostumbran a mí, pero yo, nunca me acostumbro a nadie, porque pienso que se irán, como yo siempre me voy, dejando un vacío, y aún siendo consciente del daño que hago al entrar a la vida de una persona, pensando ya en irme o en qué momento hacerlo, suelo crear cierta seguridad, que un día de repente, puede que no tengas más, si yo no tengo a nadie, que otros me tengan, hasta que yo no quiera estar.

Tay.