Pensando como todos los dĂas, haciĂ©ndome mil preguntas y encontrando cero respuestas como es normal en mĂ, pero desde hace mucho me hacia la misma, ¿El amor realmente existirá? Porque en ese entonces, veĂa el amor como algo estĂşpido, algo sin sentido, algo que el ser humano inventĂł para no aceptar su profunda y triste realidad, para compartir sus noches de insomnio con alguien más, y asĂ creer que unas caricias borrarian todas las cicatrices quĂ© están en su cuerpo y dentro de Ă©l. No podĂa entender como alguien podĂa confiar ciegamente en otra persona, hasta que te conocĂ, ahi acepte que tenĂa un problema, yo no tenĂa amor, tenĂa puro odio, y por ende, no entendĂa o no querĂa aceptar ese simple pero poderoso sentimiento, decĂa que no lo sentĂa, que me daba igual, que no lo necesitaba, no me creĂa capaz de amar, pero hace poco entendĂ que asĂ solo piensa alguien que está enfadado con el mundo, que culpa a todos por las cosas malas que le pasaron y que no quiere darse la oportunidad de se...
Hace tiempo no escribo, sé y al mismo tiempo no sé la razón, es extraño, he llorado últimamente mientras me ducho, trato de camuflar con el agua de la regadera las lagrimas qué salen lentamente de mis ojos, pero a veces, las lágrimas son más, cuando eso pasa me quedo viendo al techo, con tristeza, confusión, y dolor. Cada lagrima me dice algo, me dice lo que siento y lo que trato de ignorar para asà no sentir, pero ya no me está funcionando, supongo que me he vuelto un poco sentimental, porque quise cambiar, quise ser mejor, pero ya me di cuenta, que ser mejor solo te vuelve más propenso a ser dañado. Y ya no temo amar, pero amo con ese miedo de amar a la persona equivocada, o como siempre, ser el equivocado yo, no temo ser yo, pero temo profundamente no ser suficiente, no le temo a cerrar los ojos, pero sà a no abrirlos más, me da miedo a veces no tener miedo, porque es cuando menos veo.