Ir al contenido principal

Viernes 13



Pensando como todos los días, haciéndome mil preguntas y encontrando cero respuestas como es normal en mí, pero desde hace mucho me hacia la misma, ¿El amor realmente existirá? Porque en ese entonces, veía el amor como algo estúpido, algo sin sentido, algo que el ser humano inventó para no aceptar su profunda y triste realidad, para compartir sus noches de insomnio con alguien más, y así creer que unas caricias borrarian todas las cicatrices qué están en su cuerpo y dentro de él.



No podía entender como alguien podía confiar ciegamente en otra persona, hasta que te conocí, ahi acepte que tenía un problema, yo no tenía amor, tenía puro odio, y por ende, no entendía o no quería aceptar ese simple pero poderoso sentimiento, decía que no lo sentía, que me daba igual, que no lo necesitaba, no me creía capaz de amar, pero hace poco entendí que así solo piensa alguien que está enfadado con el mundo, que culpa a todos por las cosas malas que le pasaron y que no quiere darse la oportunidad de ser feliz, porque cree que solo merece las cosas a las que su corazón lastimado se acostumbró, cosas que veía normales, cosas como la tristeza, el dolor, y la soledad.



Pero todo cambió gracias a ti, ni siquiera hace falta mencionar tu nombre para que te des cuenta de que cada letra que escribo es precisamente tuya, hoy es viernes 13, has sido mi relación más estable y eso dice mucho, ya que mi vida es de todo excepto eso, a pesar de los problemas, discusiones, malos entendidos, te sigo escogiendo y tu me sigues escogiendo a mí, te amo, perdóname si a veces no cumplo lo que digo o tardo en hacerlo, pero lo estoy intentando, quiero ser mejor para ti, quiero que te enorgullezca decir que estás conmigo y que yo por ti, soy un mejor hombre.



Aunque en estos momentos no te esté abrazando y dando besos, quiero que cuando leas cada parte de este texto imagines que estoy ahí, contigo, y que aunque me haya ido antes, esta vez me quedaré, porque no me importa si te vi hoy, si te vi ayer, si te vi hace días, semanas o meses, el simple hecho de no tenerte ahora mismo, me hace extrañar profundamente cada parte de ti mi amor, no puedo explicar con palabras lo que siento cada que te acercas a mí, cada que me tomas de la mano, cada que veo esos ojos, cada que veo esa sonrisa junto a esa mirada que con un simple hola y una risa nerviosa, me hizo olvidar eso que me había prometido a mi mismo hace unos años, nunca enamorarme, ahora es la primera y última vez, porque no me volveré a sentir asi por nadie, ni siquiera se si pueda ser capaz de sentir algo mas por alguien que no seas tú, y quiero que sepas que a la única persona que le he dicho te amo con el corazón, ha sido a ti


Y por eso, haceme un lugarcito en vos, no te molestaré. 

Créditos: Alejandra Pizarnik.

















Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Negro

Tenía miedo, muchas veces lo tuve, cuando más lo sentí, fue cuando llegué a Bogotá, a un ambiente completamente distinto, venía de la costa, de un pueblo en el que todo el mundo se conoce con todo el mundo, era muy alegre, había mucho amor por todas partes y ahí tenías amigos por todos lados porque sentías que eran como tú, cosa que nunca sentí al llegar acá. No era tan común ver a gente negra, no sabía lo que era ser un negro en donde solo había blancos, nunca había sentido o visto un trato así cuando niño porque de donde venía, como había dicho antes, eran como yo, tenían mi color de piel, mis costumbres, mi pelo, mi nariz grande, mis ojos oscuros, mi sonrisa, mi fuerza. Cuando vas caminando por la calle y te quedan viendo como si no fueras humano, como si fueras un animal, o como nos suelen decir, un mono, alguien feo y distinto, cuando eres solo un niño no te das cuenta del desprecio, hasta que llegas a una edad en la que eres más consciente de que no te tratan por lo que eres, si ...
Publicar un comentario
Leer más

Diario de un narcicista 1

  Capítulo 1 - Ojos perdidos Él no será yo, porque yo fui tu hombre, y tú fuiste mi mujer. Ni siquiera ha llegado a tu vida, pero sé que llegará. Y cuando llegue, quiero que lo primero que se te venga a la mente sea que él no soy yo. Ni siquiera tengo que quererlo, porque sé que así será. No te volverás a sentir con nadie como te sentías conmigo. Nadie te hará erizar cada parte de tu bello cuerpo con solo una mirada. Tu cuerpo no reaccionará de la misma forma cuando alguien que no sea yo lo toque, cuando sienta otra mano que no sea la mía, le hará falta cada caricia, cada beso, cada masaje. Y por eso se que te haré falta, lo sé.  No soy un tatuaje, pero estoy completamente seguro de que quedé marcado en tu cuerpo y también en tu alma. Y eso, nunca lo podrás borrar. Aunque digas que soy lo peor que te pasó en la vida, aunque digas que me odias, sé muy bien que en esas noches, esas noches tristes y solitarias, cuando lo único que te acompañe sea el frío que entra por tu ventana,...
1 comentario
Leer más

Diario de un narcisista

Prólogo. El ser humano es complicado. Yo lo soy. Cuando siento que estoy sintiendo mucho, la mayoría de las veces es cuando estoy sintiendo menos. Y cuando siento que estoy sintiendo menos, la mayoría de las veces es cuando estoy sintiendo más. Antes no quería llorar porque si papá me veía llorando, me daba las razones que él creía que eran válidas para llorar, no diciéndomelas, sino golpeándome. Así, como quien dice, "menos palabras y más acciones". Jaja. Mencioné antes que no quería llorar por eso y porque me sentía pequeño, débil e indefenso. Pero ahora, cuando quiero llorar, no puedo. Ya las lágrimas no salen de mis ojos. Y es raro, porque antes me dolía ver y sentir esas lágrimas recorriendo cada parte de mi cara. Digo que es raro porque ahora me duele que ya casi no salgan, que casi no las siento, que ya casi no las veo. Y me duele sentir que perdí esa capacidad de desahogarme, porque a veces lo necesito y ya no sé cómo hacerlo. Mamá me ha dicho que necesito un psicólog...
Publicar un comentario
Leer más