Tú no usas perfume

Anoche salí a caminar, suelo hacerlo cuando siento que me ahogo con mi propia existencia, así que sí, lo hago seguido, entré al parque al que todo mundo le tiene miedo cuando es de noche, me senté en una banca que no es para nada comoda, respiré hondo y dije en voz alta, que mierda me pasa.

Casi al instante escuché a alguien decir, deje dormir gonorrea, había alguien al lado de la banca, con unos cartones que usaba como sábana y el pasto que usaba como cama, estaba durmiendo, pero yo estaba tan concentrado en cómo mis pensamientos me iban a volver mierda, que ni siquiera me di cuenta que no estaba solo, me eché a reír y lo único que dije fue, mala mía, al parecer no sirvió de nada, porque se paró y se fue diciendo cosas que no alcancé a escuchar, seguramente me estaba dando las gracias por despertarlo.

Acto seguido, me llegó un penetrante olor a mierda, ese ser tan hermoso y agradable, por no decir lo que en realidad quiero decir, se había cagado muy cerca de mí, nuevamente, pensé que me daba las gracias por haberlo despertado, claramente me paré, no le dije nada como, vaya y coma monda, y le tire una piedra, obviamente no hice eso, me fui a caminar, ya que el olor era tan fuerte que lo sentía como si me lo hubiesen puesto en la cara, cuando estaba lo suficientemente lejos, tomé bastante aire y dije de forma no irónica, el mundo es un lugar tan hermoso, esta vez lo dije mentalmente, no quería que otro hermoso ser me escuchara y se cagara de nuevo.

Seguí caminando por el parque, tratando de que no me viera el guardia porque me conoce y hemos discutido varias veces, el parque cierra a eso de las 5:30 o 6:00 pm, yo voy a eso de las 10:00, me senté en una banca que está al lado de las canchas de baloncesto, sentí un olor, al menos no era mierda, pero lastimosamente hubiera preferido que lo fuera, era tu olor, y es extraño, porque no usas perfume, pero te sentí ahí, y no sabes lo jodidamente duro que fue recordarte, no sé si te extraño, o si te quiero volver a ver, quizá quiero que vuelvas, pero seguramente debo haberte extrañado, o tal vez el olor a mierda me había hecho alucinar.

Empecé a pensar en muchas cosas, en el cómo habían terminado y el por qué, pero llegué a la conclusión de que no vas a volver, no voy a superarlo, pero tengo que aprender a vivir con eso, de todas formas, a lo único que he me podido adaptar, es a la ausencia de personas que quiero, me dijiste una vez, espero que no te arrepientas de haberme conocido, no sé el porqué dijiste eso, pero como me voy a arrepentir de haber conocido a alguien, que le dio luz a una parte de mi que solo conocía la oscuridad.

Desde que te fuiste, he dejado de escribir, cuando estabas conmigo lo hacía más seguido, me gustaba mostrarte lo que hacía, pero ya no tengo a quién mostrarselo, nadie entiende lo que trato de expresar en mis textos como tú, o simplemente no les presto la atención que a ti sí, casi no sueño, pero desde que no estás, lo único que sueño es que tomas mi mano y me dices, ya estoy aquí mi negro, no me volveré a ir, pero despierto, buscando tu mirada, y no está, me rompe el hecho de que estés tan lejos, mi mente me está volviendo muy sentimental, de verdad no me reconozco, antes me hacía daño recordando cosas que pasé de niño, ahora, me tortura con tu recuerdo, y con tu olor que no sé cómo recuerda, porque como dije, no usas perfume, pero de todas formas, dejaste tantas cosas de ti en mí que ahora me pregunto, ¿Quedó algo de mí en ti?