Estoy ocupado

Déjenme presentarles a mi mejor amigo, es la persona más alegre del mundo, créanme, nunca estarán aburridos si él está, es como si fuera el brillo de una estrella que no se pierde ni se apaga nunca, o eso pensaba, hace poco me llamó, no pude contestar el celular, fue un fin de semana a eso de las 2 de la madrugada, la verdad es que si podía hacerlo, pero me dió pereza, supuse que me invitaría a otra fiesta como siempre, pero  no sé nada de él desde esa vez.

Siempre está bien, no creo que le pase nada, su vida no tiene ningún tipo de conflicto, siempre está riendo, pero a veces  se me hace raro que nunca lo haya visto triste, es como si fuera por la vida disfrutando al máximo, me gustaría ser él, no estar en casa nunca y salir por la noche a emborracharme, a bailar, a conocer gente, más de una vez me llamó por la madrugada, diciéndome que fuera, que estaba solo, que los que lo acompañaron ya se habían ido y lo dejaron ahí tirado en un andén, que me necesitaba, pero estaba ocupado, nunca podía ir, pero él siempre encontró la forma de volver con una sonrisa.

Hace mucho no llama, hace mucho no lo veo, hace mucho no me hace reír, hace mucho, lo necesito, cuando estuve mal, se dió cuenta sin siquiera mencionarle que lo estaba, vino más seguido a visitarme, aunque sabía que cuando yo estaba así me gustaba estar solo, nunca llegue a sentirme tan mal de nuevo gracias a él, desde que tengo uso de razón, siempre que me siento así, suelo sonreír más, con el afán de que nadie se diera cuenta, me había funcionado, hasta que él llegó, se daba cuenta y sin decir una sola palabra, estaba, necesito verlo para darle las gracias, pero no sé en donde está, seguramente está bien, pero ahora si no tomo mucho alcohol, mi mente empieza a recordarme esa pesadilla que tuve, fue horrible, como si le hubiera pasado algo, pero sé que no es así, solo necesito decirle que ya entendí muchas cosas y que, lo extraño.

Hace 3 días, me pareció ver su sombra, estaba en el patio, daba la sensación de que veía con nostalgia la silla en la que solía sentarse, cuando lo ví, traté de hablarle y le dije que ya entendía el porqué se daba cuenta cuando yo fingía estar bien, que me disculpara por no darme cuenta antes, que si él estaba mal, podía decirme, que no estaba solo, que si me necesitaba algún día, yo estaría ahí, cuando le dije eso la sombra volteó, pero no me veía a mí, se quedó viendo fijamente mi celular, como si quisiera que lo viera, entendí lo que quería y lo tomé, con lágrimas en los ojos, ví su chat.

Había muchos mensajes sin leer, varias llamadas perdidas, vi la fecha, y los mensajes empezaron a llegar un fin de semana, a eso, de las dos de la madrugada, decían, mano, ya no puedo más, nada me está saliendo bien, esta vez no estoy borracho y solo, sentado en un andén, estoy en mi casa como siempre, viendo esas pastillas que me gritan que las trague, te necesito, no sé, no quiero estar solo ni rodeado de gente que no me importa, necesito a mi amigo, no quiero estar acompañado solo de mis pensamientos, les tengo miedo, el alcohol no me está haciendo efecto, no puedo callar esas voces de mi cabeza, por favor, aunque sea solo un mensaje, te necesito.

Volteé, buscando la sombra, intenté detenerla, veía como poco a poco iba desapareciendo su silueta, mientras mis lágrimas caían, lleno de culpa por no estar, vi un mensaje, esta vez no era el celular, en la silla, había una nota que decía, todo fue real, debes soltar esa botella y esas pastillas, créeme, es una batalla que no podrás ganar, no te culpes, no busques una salida en los vicios como lo hice yo, ya sabes cómo termine, te perdono, porque no es tu culpa que no haya podido ganar, la depresión una noche se asomó por mi ventana, pero no me dejó, quería llevarme con ella, traté de quedarme, todo estaba bien cuando estaba en la calle, con personas, me distraía, pero al llegar a casa, me invadía ese profundo sentimiento de vacío, me faltaba algo de mí que nunca volví a encontrar, ahora sé que distraerme para no sentirme mal no está bien, perdí, pero por favor, no te rindas tu también.

Solo lloré, como un niño pequeño cuando ve a su héroe morir en televisión, a un niño se le pasa, se le olvida, pero a mí, me invadió la tristeza y el dolor que me quedó, porque pude haber hecho algo, pero no lo hice, y aunque ya te habías ido, cuando te necesité, a pesar de todo, estuviste.

Un joven de 18 años, se quitó la vida, nadie sabe cómo pasó, parecía estar feliz siempre, saliendo y con mucha compañía, nadie lo vió venir, dicen que posiblemente fue una decepción amorosa, pero su mejor amigo en una entrevista dijo con estas mismas palabras, es pura mierda, lo conozco, sé que debí darme cuenta antes, no saben el vacío que dejó en mí, hermano, no supe entender que estabas pasándola mal hace mucho, que tú sonrisa estaba gritando que quería llorar, pero no de la risa como nos hacías llorar tú, no supiste pedir ayuda, ahora te entiendo pero es tarde.

Recuerdo que un día me dijiste que no sabías que hacer, que no sabías el porqué si estabas acompañado de tanta gente, te sentías tan solo, en mi ignorancia te respondí, se te pasará, pero no fue así y ahora no estás, dijiste que nuestros hijos tenían que seguir después de nosotros, ahora que sentido tiene, no te ví cuando estabas, te dije que no supiste pedir ayuda, pero yo, no supe ver las señales, viniste a despedirte y me salvaste de mí, estaba evadiendo la realidad en la que ya no estás, en la que salimos a comer cada que tenemos plata, en las que venias a casa a hablar por horas, en la que me estabas pidiendo ayuda, pero yo, no estuve, ahora siento un profundo vacío, porque cuando me necesitaste, lo último que escuchaste de mí fue, estoy ocupado.

Esto es una simple historia, lastimosamente para más de uno puede que sea una realidad, hay sonrisas que aunque no lo crean, piden ayuda, créanme, el expresar que no están bien, no los hace menos, si necesitan ayuda, háganlo saber, no se apeguen al alcohol, a las drogas, o a lo que sea que en vez de ayudarlos a salir, los hunda más, los vicios a veces son el hogar de los que no tienen uno, pero que no tengas un hogar, no significa que no puedas crearlo, la vida es una mierda, lo sé, pero es lo que tenemos, hagamos que sea al menos una mierda soportable, no soy muy apegado a Dios, tengo problemas con él que aún no he podido resolver, pero dicen por ahí, que si lo necesitan, él siempre está, así que de cierta forma no están solos, sé que es díficil seguir hasta cuando levantarte de la cama es una tortura, pero háganse esta pregunta, ¿Si muero hoy, estaría satisfecho con lo que fuí?

La gente no suele darle la importancia que debería darle a la salud mental, pero para mí es más importante que la física, solo quiero que repitan y se crean esto, no me siento bien, y está bien, haré algo para no sentirme siempre así, puedo aceptar que soy débil aún, pero no moriré siéndolo, si mil veces me caigo, mil veces, me pondré de pie, me lo prometo.