Ir al contenido principal

Estaré


Ni siquiera sé que soy, exceptuando lo obvio, un humano, lo que no sé, es el tipo, ya que puedo llegar a ser tan complicado como intentar explicarle a un bebé recién nacido el por qué cagarse encima, no está bien, les prometí que hablaría más de mí, pero en vez de eso, preferí publicar textos que había escrito hace mucho, quizá tratando de evitar el miedo que me produce mostrarme.


Créanme que no quiero hablar solo de traumas o de malas experiencias, pero es lo único que conozco, o más bien, de lo único que no pude escapar, soy como un tren, que va de estación en estación, pero no tiene algo fijo, algo en donde quedarse, lo más jodido es que el tren fue creado para eso, para no tener un lugar, pero una persona como cualquier otra, se supone que debería de tener la capacidad para quedarse, para adaptarse a alguien o al menos a algo, pero yo, una persona como yo, aún no sabe o no quiere aprender a hacerlo.


Puedo poner mil excusas, que fue esto, que fue aquello, que fue por lo otro, pero llegué a la conclusión de que simplemente, soy un imbécil, sí, porque muchas veces fuí tan egoísta que no me detuve a pensar, ni siquiera me pregunté 

¿Le haré daño si desaparezco?.


No me puedo condenar por mi pasado, es cierto, pero tampoco puedo usarlo como excusa para ser una mierda de persona, seguramente hay muchas, miles, millones, miles de millones de personas, que pasaron por cosas muchísimo más jodidas que yo, no puedo pasar el resto de mi vida quejándome, no soy el primero ni el último en tener una familia que muchas veces fue una mierda, es normal, nadie les enseño a tus papás cómo ser papás, también es su primera vez viviendo, desde que tengo ese pensamiento, no importa las cosas que hayan pasado en mi "hogar", si yo no cambio, todo se repetirá, ya no les doy tan duro, no les puedo echar la culpa por mi comportamiento, al fin y al cabo, el que toma las decisiones de mi vida, soy yo, no ellos, solo estoy tratando de que la historia no se repita.



Cuando era niño me pregunté muchas veces por que pasaba todo eso en casa, ahora lo agradezco, porque si no fuera por eso, no sería como soy ahora, fuerte, duro y con un carácter muy díficil de romper, pero a quién engaño, de niño no quería eso, quería cariño, no quería que me dieran golpes por gastarme los stickers de mis cuadernos, que me dijeran que era marica por llorar, que los hombres no lloran, quería un abrazo, un estoy aquí, un te quiero hijo, pero ahora soy la persona que me hubiera gustado tener cuando era un niño, no he dejado que mi hermano pase por lo mismo, porque yo no tuve a nadie, él me tiene y me tendrá a mí, no me importa cuántos golpes tenga que seguir aguantando, estoy acostumbrado, él no.








Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

Negro

Tenía miedo, muchas veces lo tuve, cuando más lo sentí, fue cuando llegué a Bogotá, a un ambiente completamente distinto, venía de la costa, de un pueblo en el que todo el mundo se conoce con todo el mundo, era muy alegre, había mucho amor por todas partes y ahí tenías amigos por todos lados porque sentías que eran como tú, cosa que nunca sentí al llegar acá. No era tan común ver a gente negra, no sabía lo que era ser un negro en donde solo había blancos, nunca había sentido o visto un trato así cuando niño porque de donde venía, como había dicho antes, eran como yo, tenían mi color de piel, mis costumbres, mi pelo, mi nariz grande, mis ojos oscuros, mi sonrisa, mi fuerza. Cuando vas caminando por la calle y te quedan viendo como si no fueras humano, como si fueras un animal, o como nos suelen decir, un mono, alguien feo y distinto, cuando eres solo un niño no te das cuenta del desprecio, hasta que llegas a una edad en la que eres más consciente de que no te tratan por lo que eres, si ...
Publicar un comentario
Leer más

Yo.

 No sé, no sé qué me pasa, te prometo que también quiero entenderme, no te puedo pedir que me entiendas cuando ni siquiera yo puedo hacerlo. Sí, siempre digo, no es tu culpa, pero cuándo será mi turno? Al parecer, sé amar, más no se quedarme, y no se que tipo de amor retorcido creo que puedo dar, porque se supone que el amor, no se va, relacionarte conmigo será hermoso, hasta que acabe, porque no soy malo, pero sí efímero, y eso, a mi parecer, duele más, he tratado de quedarme con ciertas personas miles de veces, pero nunca logro hacerlo, no sé por qué me autosaboteo tanto, hasta llegar al punto de creer que no merezco que alguien bueno llegue a mi vida Siento que soy veneno, que tarde o temprano, te haré daño, te lastimare, te daré la cura y a la misma vez, te la quitaré, porque suelo ser alguien que salva algo quitando otra cosa, no quiero ser así, no me gusta, pero cuando creo que puedo cambiar, me vuelvo a demostrar, que yo, no soy bueno, o quizá sí, pero que no lo soy para al...
Publicar un comentario
Leer más

¿Mi error favorito?

Dicen que cuando te enamoras de la luna, dejas de ver las estrellas, pero en sus ojos veo toda una galaxia, en su cuerpo, todo un universo, sus ojos no son azules, pero veo el cielo en ellos, le he dicho ya varias veces que me molesta que me guste tanto, tal vez crea que no es para tanto, pero si me prestase atención, cuando la tengo en frente, no tengo tiempo para ver algo más, y ni siquiera quiero hacerlo. Mis ojos solo a ella ven, como las hojas de los árboles al llegar la primavera, caen al suelo como yo caí ante ella cuando la conocí, me asusta, porque no sé si sus sentimientos sean tan profundos como los míos, o que al menos, se acerquen a la intensidad a la que mi corazón late por ella. No temo comprometerme, temo hacerlo con alguien que no esté dispuesta a hacerlo también, no temo decirte te quiero, temo a que me digas te quiero, sin en realidad sentirlo, no es para tanto dicen mis amigos, pero como hacerles entender, que estar sin ella, es como tratar de respirar sin oxígeno, ...
Publicar un comentario
Leer más