Diario de un narcisista 3

Capítulo 3 - Sé lo que soy

No, no quiero el perdón de ninguna de las mujeres a las que lastimé. Esa es la verdad, y sé que suena mal, pero no me arrepiento de absolutamente nada. ¿De qué me serviría lamentarme todos los días por las cosas malas que hice? Me parece absurdo y estúpido ser malo y pretender que no lo soy, sintiéndome mal después de haberle hecho daño a alguien. Puf, soy malo, y no hay cura para eso. Y está bien, porque ya acepté que no siento ni el más mínimo remordimiento o sentido de culpa.

Lo único que a veces lamento no es ni siquiera lo que hice, sino no haberlo hecho mejor para que no se dieran cuenta. Yo no amo ni quiero; solo ilusiono, uso y me aburro. A veces necesito entretenerme con alguien, y ahí es cuando ese alguien no vuelve a ser la misma persona por mi culpa.

Así que si el consuelo de alguna de ustedes es pensar que me arrepiento de que las perdí, o que me siento mal por tratarlas así, o que no encontraré algo mejor o a otra mujer como ustedes, lo siento. Pero muy rara vez pierdo algo bueno, y si lo pierdo, créanme, no es motivo de desvelo para mí, y mucho menos el perder a una mujer.

En mi extraña, rara y tal vez errónea filosofía, mujeres es lo que hay. Ninguna es tan especial; solo son eso, mujeres. No entiendo por qué algunos hombres las endiosan tanto, hasta llegar al punto de incluso dejarse pisotear por un poco de atención. Al fin y al cabo, aún no sé lo que es sentirse así, y no creo hacerlo. Estoy acostumbrado a que se mueran por mí y que hagan de todo por estar conmigo. Siempre estoy con quien quiero, así que no, no me conformo con menos. Soy malo, no estúpido.

Espero que al menos disfruten o me odien más leyendo lo que escribo. Así veo las cosas yo. En lo personal, me gusta que me odien, así demuestran que aún no me superan y que puedo volver a tenerlas cuando yo quiera. Quizá estoy enfermo, porque no veo lo malo de mi actuar, pero en parte sé que está mal, y no entiendo, porque lo sigo haciendo y me sigue dando igual. No sé qué me pasa; quizá sea bipolar o algo así. Tengo un problema, eso es cierto. Debería quedarme solo, pero no quiero eso. Prefiero seguir así; es más fácil. Del malo nunca abusan, así que nunca dejaré que alguien llegue a conocerme lo suficiente como para llegar a hacerme daño. Al fin y al cabo, la persona que más sueles amar es la que más te suele dañar.

Comentarios

Entradas más populares de este blog

Le apodo "La muerte"

Le apodo "La muerte" Introducción. Nací en un pequeño pueblo de Colombia, de esos pueblos de los que no se sabe nada y solo conocen, justamente, los que viven y nacieron allí. En mi pueblo hay ciertas tradiciones extrañas, pero la más macabra es la que les contaré. Cuando un niño nace el 13 de noviembre, por alguna extraña razón, un espíritu, familiar fallecido, o en el peor de los casos, un demonio, lo acompañará toda su vida, ya sea para protegerlo o intentar volverlo loco el resto de ella. Yo nací el 13 de noviembre de 2006. He tratado de pedir ayuda, pero cuando trato de hablar de ella, no puedo. Pero descubrí algo hace poco, parece que le gusta leer, así que solo deja que la mencione en mis escritos. *Primer capítulo, sé que estás ahí* Estoy cansado de tanto pensar. Quisiera acostarme en una cama, en mi cama, o en cualquiera, me da igual, solo pido descansar, pero no puedo. Cuando el reloj marca las 12, siento el roce, y voy escuchando esas voces que me susurran: "L...

Negro

Negro. Tenía miedo, muchas veces lo tuve. Cuando más lo sentí fue cuando llegué a Bogotá, a un ambiente completamente distinto. Venía de la costa, de un pueblo en el que todo el mundo se conoce con todo el mundo. Era muy alegre, había mucho amor por todas partes y ahí tenías amigos por todos lados porque sentías que eran como tú, cosa que nunca sentí al llegar acá. Lo primero que noté fue que no era tan común ver a gente negra y, por ende, aún no sabía lo que era ser un negro en donde solo había blancos. Nunca había sentido o visto un trato así cuando niño porque de donde venía, como había dicho antes, eran como yo, tenían mi color de piel, mis costumbres, mi pelo, mi nariz grande, mis ojos oscuros, mi sonrisa, mi fuerza, mi alegría, mi luz. Luz que sentía que se iba apagando cada vez más porque, cuando vas caminando por la calle y te quedan viendo como si no fueras humano, como si fueras un animal o como nos suelen decir, un mono, alguien feo y distinto. Cuando eres solo un...

Me pasaste tú

El viento me golpea con mas fuerza en esas noches que tus mensajes no llegan a mi celular, o al menos, en esas noches que tus mensajes no llegan con la misma frecuencia de siempre, porque se me hace difícil aceptar que estas bien sin hablarme, y que puedes pasar un dia completo sin saber de mi, mientras yo muero por esa ausencia de tu ser y me apego a tu recuerdo esperando que tu te dignes a volver, soy un estúpido, estupido de amor, porque ni siquiera me has escrito y ya se que responder, a veces hablo conmigo de ti, y en serio, ese tipo, te quiere, tiene miedo de decírtelo, pero quizá pronto lo haga. Ya pasaron dias, y ya te lo dije, te quiero, ahora tienes mi corazón y si no lo quieres, rompelo, maltratalo, hazlo llorar, hazlo sufrir, y si sientes que puedes llegar a quererlo, abrazalo, dale un beso, sientelo, acaricialo, hazle daño o cuídalo, pero por favor, no lo dejes ahi, le dolerá mas ser ignorado cuando lo unico que quiere e intenta tener mi corazon, es un poco de atención de...

Tay 🫶🏿.

Buscar este blog