Tay 🫶🏿.

  No sabía que te extrañaba Salí con una chica hace poco. Era muy linda. Me preguntaba muchas cosas y parecía que en realidad estaba interesada en mí. No le volví a hablar. Me hizo una pregunta que me hizo darme cuenta de que lo mejor para ella era no verme más. —Si pudieras estar en algún lugar y quedarte por siempre ahí, ¿dónde estarías?—. Y me acordé de ti. Le dije que en una casa junto a la playa, omitiendo que esa casa junto a la playa era en la que tú y yo soñábamos vivir algún día, junto a nuestros hijos, corriendo descalzos, sintiendo cada parte de la arena y del mar. No sabía cuánto te extrañaba hasta que los recuerdos empezaron a golpear cada parte de mi corazón y de mi alma. Estás en mí. No te puedo sacar. Porque esa casa junto al mar, y nuestros hijos, nos están esperando. El lugar es lo de menos; podría estar en cualquier sitio donde tus bellos y grandes ojos me estén mirando. Porque tu sonrisa es mi paz, tu mirada mi calma, tus brazos mi hogar, y tu cuerpo, mi paisaje...

Mi almohada está muy fría, quizá por las lágrimas que salen de mis ojos cuando pienso en ti y no te busco. ¿Podrías llamarlo cobardía?. Dime cómo te olvido. Gracias a ti estoy respirando y aún sigo vivo. No hace falta decirlo, pero es que sin tus besos, siento que ya nada tiene sentido. Respiro y respiro, suspiro, espero y aspiro a que tu corazón aún piense en quedarse conmigo, a que me diga que me extraña en al menos uno de sus millones de latidos. Le presto más atención a los animales, comparándolos conmigo. Por favor, lee cómo sus historias las comparto contigo. Te amo y te extraño. Si no vuelves, al menos lee conmigo: El perro ladra casi tan fuerte como cuando mi corazón grita con cada latido que te extraña, se siente solo, pues ya nadie lo acompaña. El gato se tira de un cuarto piso, cayendo de pie, cae casi tan bajo como yo, cuando te rogué y ya tirado en el suelo de rodillas, te lloré. La paloma vuela, le impacta pero no se deja llevar de la brisa, no sé cómo es tan fuerte porq...

Capítulo 3 - Sé lo que soy  No, no quiero el perdón de ninguna de las mujeres a las que lastimé. Esa es la verdad, y sé que suena mal, pero no me arrepiento de absolutamente nada. ¿De qué me serviría lamentarme todos los días por las cosas malas que hice? Me parece absurdo y estúpido ser malo y pretender que no lo soy, sintiéndome mal después de haberle hecho daño a alguien. Puf, soy malo, y no hay cura para eso. Y está bien, porque ya acepté que no siento ni el más mínimo remordimiento o sentido de culpa. Lo único que a veces lamento no es ni siquiera lo que hice, sino no haberlo hecho mejor para que no se dieran cuenta. Yo no amo ni quiero; solo ilusiono, uso y me aburro. A veces necesito entretenerme con alguien, y ahí es cuando ese alguien no vuelve a ser la misma persona por mi culpa. Así que si el consuelo de alguna de ustedes es pensar que me arrepiento de que las perdí, o que me siento mal por tratarlas así, o que no encontraré algo mejor o a otra mujer como ustedes, lo si...