Diario de un narcisista 2

 

Capítulo 2 - Dulce voz

Tu voz la recuerdo perfectamente. Olvidar esa voz tan peculiar que tienes es difícil. Me causaba mucha risa y ternura, incluso cuando esa misma voz podía gritarme cosas tan fuertes e hirientes, diciéndome cosas como "cínico", "ojalá te mueras", "te odio, malparido", y demás, para después abrazarme y decir "te amo" cuando te calmabas.

Muchas veces pensé que en serio me odiabas, hasta que nuestros ojos estaban a 5 centímetros el uno del otro y se decían: "Es imposible que algún día llegue siquiera a odiarte" Joa blanquita. El amor que sentías por mí era tanto que podías y estabas amando por los dos. Sé muy bien que solo te faltó sacarte el corazón y dármelo.

Aunque decías que mis abrazos te daban seguridad, sé que mis acciones lo borraban todo, causándote esa inseguridad que tenías de que me fuera con alguien más y te dejara. Pero ¿qué más da? Al menos sabes muy bien que conmigo siempre estuviste segura. Nunca, pero nunca, mientras yo estuviera cerca o contigo, alguien podía llegar siquiera a verte, hablarte y mucho menos, a tocarte.

Aunque ahora estés en otra ciudad, sé que en algún momento nos volveremos a cruzar. Solo espero y quiero que cuando llegue ese día, te hagas un favor y no me mires. Porque no me haces falta, o no lo sé. Esas veces en que siento que tu recuerdo pasa por mi cabeza, prefiero pensar y creer que eres tú la que aún piensa en mí.

No podría aceptar que te recordé porque así lo quise, o peor, que fue mi subconsciente tratando de decirme que te extraño. Pero si me voy más allá y pienso en realidad qué me pasa, me doy cuenta de que no te extraño a ti, sino más bien a las cosas que hacías y aguantabas por estar conmigo.

No me enorgullece reconocer que solo te buscaba cuando me sentía solo o aburrido, pero estaba cansado de ti. Aún no encuentro un porqué, pero cuando me hablabas de algo, me daba un profundo sueño. Eras más de lo mismo, más del montón. Nunca nada nuevo, siempre en casa, acostada en la cama, sin hacer nada por ti ni para ti. Era normal que nunca tuvieras nada nuevo o interesante que contarme, solo los videos raros y la música extraña que te gustaba.

Espero que ahora al menos estés haciendo algo, pero lo que más espero, de corazón si es que tengo, es que nunca más te vuelvas a rebajar así por nadie. Pero sí, al menos me gustaba cómo me hacías sentir, también que podía hacer lo que quisiera. Solo era cuestión de tiempo para que te dieras cuenta de algunas cosas que hacía y así me trataras de lo peor, hicieras un escándalo y al instante, seguir como si nada después de que te pidiera perdón.

Nunca te entendí. No sabía si es que te querías muy poco o me querías demasiado como para poder dejarme. Me puse a pensar hace poco y sé que no es normal que yo sea así, tan indiferente en ese aspecto de mis "relaciones amorosas". Pero tampoco creo que sea normal tu comportamiento.

Le he hecho daño a muchas mujeres. Ahora soy consciente de ello. Antes, me daba y me daban igual cada una de las que sufría por mi culpa. A pesar de eso, a la que más daño le hice fue a ti, justamente a la que más me amó. Y sí, claro que te quise, pero no entendía por qué seguía haciéndote daño. Parecías una simple rutina que tenía que cumplir. Verte, o incluso el ver cómo llorabas por mí, ya no me causaba ningún tipo de emoción, o bueno, a veces provocabas en mí un poco de lástima.

Por eso no sabía qué responder cuando llorando te preguntabas: "¿Qué me falta? ¿Por qué no soy suficiente para ti? ¿Qué tienen ellas que yo no?". Tú nunca fuiste el problema; el problema siempre fui yo. Al menos ahora lo acepto. Al menos ya te dejé ir, y quizá por eso no me soltabas, porque antes de que tú lo hicieras, yo ya me había ido, pero así como me iba, volvía. 

Nunca me dijiste que no, y me acostumbré. No sé, tal vez el problema más grande es que nunca sentí que tenía que esforzarme por ti, por estar contigo, por tenerte. No porque no lo merecieras, sino porque no lo veía necesario.

Solo al principio, cuando aún no eras mía, ahí, tal vez, solo tal vez, si no te hubieras comportado de esa forma, me hubiera llegado a importar un poco el daño que te hacía por no poder conformarme contigo. Y tal vez, me hubiera ido a tiempo.

Pero ahora, hace meses que no te veo, y sé que paso por tu cabeza de vez en cuando, porque sé que lastimosamente te enamoraste perdidamente de mí. Por eso sé que aún estoy contigo, aunque me odies. Pero sé también que no me odias, aunque digas hacerlo.

Y aunque me hayas devuelto cada cosa que te di y quemado cada carta que te escribí, los momentos, todos esos momentos de placer, de tristeza, de euforia, de felicidad, nunca, pero nunca, los podrás sacar de ti, porque mi aroma aún está en ti, y yo aun estoy, en todo tu ser.